６月２９日（月）
２０２４年の突然の心肺停止（第２の命日）から８２３日目
帰ってこないなと思いながら、taka34と同じ車種の車を見るたびに思う
労働局との審査会があったが、原因不明は病死から覆らない
いつまでも戦うつもりだが、相手の考えが変わらないのだから平行線だ
交通事故の裁判も同じで、保険会社が、心身喪失での事故と判断しているため
平行線のまま
時間が経ってもtaka34は、変わらず俺に仕事をくれるようだ
３４歳って、どう考えても若いな
１０代の事故死、２０代の他殺、若い人が亡くなるニュースもあるが
件数で言えば少ない
３０代での突然死は可能性はあるのだろうが、数分前まで仕事の電話をして
そんな後に心臓が止まるってどうなの？
世の中にはいろいろな突然があるのだろうが、その低い確率に息子が
あったとは思っていない
悔しい、悲しい、辛い、複雑な思いで、最後の会話から８００日を超えた
6月19日（金）
何も整理できないまま3回忌を迎える
34歳で亡くなるのは早すぎるよ
心も身体もボロボロになっていく
まだまだ生きて欲しかった
原因も分からず、毎日が過ぎていく
心の不調は、健康を壊していく
理解できない死に心が追いつかない
不安定な毎日
人生をもう一度やり直したい
天国はいいところか？今まで辛かったか？
会いたい
6月5日（金）
暑い日が続いたと思ったら台風が来て、梅雨入りとなった。
関東はまだだが、天気が悪く、雨の日が続く、梅雨はは心が沈む
この風、温度、湿度、taka34の亡くなった季節は、普段以上に心に来る
労働局との2年越しの、協議が来週あるが、心肺停止の時間軸が不明な中
相手は労災では無いという
こういった会話もしたくないのだが、誰も真実を知らないし
私も真実があるのであれば知りたいが、分からないまま
そんな中に結論を出す、労基に憎しみが湧く
絶対譲れないラインがある
業務中の交通事故
ブレーキ痕が有無、医師の予測診断
話にならない
憤りの中、来週、ある意味戦いに挑む
悲しみと悔しさ、憤りはどこにぶつければいいのか？
５月２９日（金）
丸2年、突然の心肺停止（第２の命日）から７９２日目
今も尚、労基、保険会社、クレジット、諸々何も終わらない
心肺停止の理由が分からないので、相手は勝手な答えを出してくる
病気が起因していると
医師も判断していないことを何故決めつけるのか、いつまでも堂々巡りだが
こちらから終わる事は無い
12時半に起きた事故の連絡は15時を過ぎていた
心臓マッサージをしてくれたいたら、今も普通に生きていたかもしれない
そんな思いは常にある
過去に戻り助けたい
過去に戻りはっきりしたい
taka34の死から2年が経とうとしている
何も分からないよ
5月19日（日）
３回忌の前の、２３回目の月命日
人間の命が何故にたやすく失われるのか
何故taka34は居ないのか
そんな事を日々考えながら、生きる
生きていれば、苦しい事も多いが、生きてさえいれば
全ての事に可能性がある
借金があるとか、離婚とか、病気とか、何があろうと
何とかなる
生きていて欲しかった
それだけで、可能性は無限にあった
病院に通っている間も苦しかったし、毎日悩んだけど、生きていれば
悩みも解決策も解決できなくても、考えた、必死に考えた
２３か月、taka34と会えない、話せない
殺人事件、事故死、様々な死に直面する家族が後を絶たない
皆考える、生きてさえいてくれればと
時間よ戻れ！！
４月２９日（水）
交通事故に伴う、突然の心肺停止（第２の命日）から７６２日目
原因不明の心肺停止の為、労基・交通事故両方とも裁判になる
医師が原因不明と言われた心肺停止
誰もその真意は分からないし、学術的にも不明
命がこんなにも簡単に奪われる事、あり得ない
そもそも病院での深夜の対応にも医療事故があったと思っているし
何故2年前の3月29日に元気だった息子は、突然心肺停止になったのか
悪魔とか地獄とかそういったものさえ存在するのか疑う
心肺停止の事故は今も多発している
そのニュースの度に、息子を思い出す。
なんで？何故？心肺停止はどうして起きたのか
誰か教えて下さい
4月20日（月）
次男の弟がtaka34の年齢を抜いた
30代を前半で亡くなってしまったから、次男の弟があにきの年齢を抜いた
生きているのが当たり前の年齢なのに、存在しない
思い出す度に疑問しかない、何故taka34が居ないのか
弟は無事に年を重ねている
生きている事は凄い事なんだ、人間はあっという間に死ぬ可能性を
全員にある事を忘れている
震災・交通事故・がん・病気・突然奪われる事件・事故
生きている事は感謝なのだ
次男が孫が無事に生きている事に感謝
